最近のこと 頭の整理 読まなくても良いです。なのに公開してごめんなさい。
もい！暑い日が続きますが、みなさんお元気ですか？
私は、ここしばらく若干病み期間に入ってしまい、
過眠過食の全てにおいてやる気なしというダラダラ生活を送ってしまいました・・・。
日本にいるときに、私のストレスのほとんどは（良くも悪くも）
”仕事”だと思っていたので、
その仕事を辞めて、全く新しいわくわくする環境に来たからには
もう大丈夫！！と思っていました。
だけどやっぱり、心の病気のせいというよりは、自分の考えすぎるところや、
マイナス思考な性格のせいが大きいんやろなって・・・
もう「病気のせいです！」って言ってられる時期は過ぎたはずなのに、
（薬は飲み続けていますが、もう６、７年・・・。）
これじゃただのダラダラダメダメ人間やん・・・って若干ネガティブな今の私です。
ほんとは、このブログには明るいときだけ（暗い時を振り返るにしても）書きにこようと思っていたのですが、いろんな方のブログに遊びに行かせてもらって、
辛い時こそアウトプットが必要なのかな、というのと、
もし誰か読んで、共感してくださったら(厚かましくも)私の力になるかも、と思って
今日はここにきました。
だからいつもにもまして文章めちゃくちゃで、くら～い内容のブログになるかも。
というかただの私の自分と向き合うぜ日記で
読んでも意味ないと思うけど、、。
だからここまで読んでくださっただけで十分です ありがとうございます。
それでも良いよ！読んでやるよ！って奇特なかたがおられたら
どうぞ一緒にすすんでください。
私の最近のうつ状態について
基本的には、"ふつう"に見えると思う。
月に一回くらい、落ち込み時期が来る。（３日～一週間くらい）
過眠過食になる。眠くて仕方ない。
（具体的には、夜９時には寝て７－８時に起き、なんとか午前は子どもと過ごすが、
子どもの昼寝の時に自分も寝て、そのまま３－５時間くらい寝続けてしまう。
でもまた夜が来たら眠る。）
昼間もぼーっとして、うまく頭が働かないように思う。
全ての反応が鈍い。
メールやSNSの返事、うまく言葉が見つからない。というかSNS開くのこわい。何も見たくない考えたくない。→寝る。
※ブログもSNSも全然見に行けてない返事してないごめんなさい。なんとか生きてます。
寝るときはなんかずっと夢見てる。よく起きるけどまたすぐ夢に戻る。
寝る以外は、ホストファミリーは私の気持ちの変化に気づいているのだろうか？
わからない。
多分見た目何も変わらないし、ただ怠けすぎやって思われているんじゃないかと不安になる。（寝すぎて全然働いてないから）
起こさずそっとしておいてくれるが、いっそのことたたき起こしてほしい。申し訳なさ過ぎて起きた時自分が嫌になるから。ってそれもただのわがまま自己中か・・・。
症状が出たときの自分について思うこと
ダメダメな時期いつも、"寝てしもた"
"またなにもせんかった"
"私は何てあかんやつや"
って自己嫌悪に陥っていた。
ここしばらくは、
"もういいや、ダメな期間はなんもせんとこ。
それでもオッケー。"って思えるようになってきていたのに、、。
今はベビーシッターだけれど、そんなに忙しくないし、(むしろもっと指示くださいって思う時もあるくらい)、昼寝してても許されるありがたい環境にいるから、
常に何も特別がんばっていないのに、
ちょっと調子悪いからって寝るの？
てか本当に調子悪いの？
そんなの自分の甘えやろ、考えることから逃げてるだけやろ、って、
何もしない期間が許せなくて、
自分にイライライライラしてる。
今月は特にダメな期間が気持ち長い気がする。すんごいイライラする。生理か？暑さか？季節の変わり目か？
考えられる不安要素
・常に暇やけど自由な時間がずっとあるわけでもない矛盾にしんどい？
(スケジューリングもっと厳しくしてもらうべきなのか、、？)
・言いたいことが簡単に伝わらないのが苦しい。
・行動力のない自分にイライラする。
・もっと英語もフィンランド語も友達作りもその他なんでも積極的にがんばれよって思う。
・ここで友達全然できてないから？日本恋しい？
・近所の人は良くしてくれる、それは良い、
・でももっと仲良くなるためには言語必要やん、、
・フィンランド語はまだまだ、英語も自信ない。
・自信つけるために勉強頑張れよって思うけどなかなか自学だけではすすまない
・じゃあスクール見つけろよって動いていな自分にイライラする。
・最終的に何のためにここきたんよ？って責め続けてる。子ども教育学ぶためだろう！そして環境問題についても発信するんやろう！おい自分！どうなんや？時間無駄にしてるんちがうか？！怠けてるわ自分。動けよ。イライライライラ。
書いてみたら思ったよりは、よかった。スッキリというわけではないけど、
負のループが見えてきた。
ここからちょっと落ち着いて考えてみよ。
☆漠然とある何もしていない、行動しなきゃという不安 行動力ない自分へのイライラ
(不安とイライラが大きすぎるので文字も大きくしてみた)
↑
具体的に行動とは、、？
・英語とフィンランド語がんばりたい
・友だちつくりたい
・保育/環境問題の勉強とブロギング
でも・・・
・時間があるようでない(決まってないねんもん)
・行動と言葉に自信がない。
・具体的な保育と環境問題の勉強方法に詰まっている？
↓
・時間をつくる。
ホストファミリーに相談して、毎日決まった時間で１〜2時間どこかでもらおう。
(申告制こんなときにはものすごくやりずらいもん)
そしてこういう頭の整理時間と勉強の時間にしよう。
あとは隙間時間にできること用意しておくとかどうか。
・まずは言語、とにかくやってみたらやる気出るはず。どこがわからんとかどうしたいとかもっと出てくるはず。
・調子良い時は、グループに投稿したり友達に返事したりして、友だちの輪を広げよう。
でもこれは、"友達いないけど大丈夫？"って言われて気にしてるだけで本当はそんなに必要ないのかも、、。とりあえず今身近にいる人たちをもっと大切にしよう。(ここでも日本でも)
・保育については、コロナやししゃーないやん！
ヤードの子たちと関わりつつ、子育て見せてもらおう。そんで園行けるようになったときのためにやっぱり言語やん。。。！
・環境問題については考えすぎない。情報見過ぎない。しんどくなるから。
一回頭冷やせ。知りはじめたところの自分でなにができる。人と同じようにはできん。
できる範囲で、気づいた範囲で行動、発信する。
行動はとりあえずどれか始めてみたらもっと動き出すだろう。
自信は行動に伴ってついてくるだろう。
このモヤモヤ〜っとした時間にメリハリのメスを入れるために、とりあえず決まった自分の時間もらうことにして、そのとき1週間に一回とかまたこんなふうに自分との会話をしよう。
まずはその決まった時間をもらうための文章と英文を考えなければ。
ほら書いたらちょっとは楽になった。？(なったよね？！)
いやこんなごちゃごちゃやん。と思うでしょう。
やけど、自分にしてはよかったまだ考える(頭整理する)力残ってたうれしい、とおもう。
(月一じゃなく一年病んでたときはもうそんな、自分の気持ちを書き出すなんて、まして何が原因とか段取りとかなんて考えられる頭じゃなかったから。そこまでは落ちてない！大丈夫よ自分！)
ということで、自分の振り返り？頭の整理はおわり。
もしこんなくらーいながーいブログ読みに来てくれた人がいたら、ほんとごめんなさい！！
ありがとうこざいます！！
てか公開せずに1人でやれよって声、その通りですごめんなさい。！
誰かに聞いてほしかったのです、、たぶん。
ここまで読んでくださったついでに、私に喝入れてやってください！！
(そして投稿するかまだ迷っているけど、投稿してもすぐ消すかもしれない。)
